如何在工作中與難搞同事相處？

工作是每個人生活中重要的一部份。我們花在工作上的時間，很多時候都比休息的時間多。雖然現代科技讓我們的工作變得更加獨行，但人類自古以來是社會化物種，建立人際關係對我們來說相當重要。如果與同事之間的關係融洽，我們工作時可能會感到事半功倍，忙碌的時間也會過得很快；相反，如果你發現在職場上與某些同事難以相處，除了時常會有緊張、煩躁、焦慮、擔心等種種情緒伴隨著自己，每天上班可能也會覺得如坐針氈、度日如年，甚至會嚴重影響你的表現——那就要學習如何與同事建立融洽的職場關係。

那麼我們應該要怎樣與「難搞」的同事相處呢？我們首先需要思考的是「難搞」這兩個字。你可能會問，是否叫自己忍耐，然後告訴自己對方並不難搞，問題就解決了？不，在你們相處期間，難受、委屈，甚至是憤怒的感覺仍總是出現，而「難搞」是你內心與對方長期接觸後大概得出來的一個判斷，在你主觀的感受中對方的確是「難搞」的。

只是，當我們的內心已經給某個人貼了一個標籤時，例如「這個人很麻煩」、「他很難搞」、「他的要求不合理」，這個想法很容易會限制了我們與他的互動，就像戴上了有色眼鏡去看待對方的一舉一動。無論對方做了甚麼，我們可能都只會看到「難搞」、「麻煩」、「不合理」的部份。這種現象在心理學中被稱作自我實現預言（Self-fulfilling prophecy），意思是我們看事情的方式決定了我們回應的方式，當我們覺得同事難搞，對方來找你時你會下意識就可能會想躲避，或者在互動時會不自覺保護自己（俗語稱之為「起杆」），當對方感受到你難以卸下心防，可能也會跟著加重防衛，於是雙方便會繼續困在惡性循環之中，無法分析出與對方建立和諧關係的方式。

由於現在花時間讀這篇文章的是你，而不是你的同事（除非你偷偷地將這篇文章匿名電郵給對方看，讓他知道自己在你的心目中是「難搞」的存在，哈哈！），那便先從從改變自己的想法入手吧！如你希望學習如何與「難搞」同事相處，所以我們建議當同事做出讓你覺得「難搞」的事情時，你需要先提醒一下自己：「難搞」是我此刻主觀的判斷，我願意為了改變彼此的關係先放下這個判斷，也願意接受自己因此而出現的種種情緒。

或許你之後與對方之間的交談依舊會讓你感到頭痛，那到了這個時候，我會想邀請你停下來，留意、關心一下此刻的自己：你此時此刻的感覺是怎樣的？有甚麼想法、情緒？你的身體在這一刻有甚麼感受？如果寫出來會讓你更容易覺察，可以選擇把你觀察到的東西寫出來。如果感到身體某個部份有壓力（例如胸口繃緊），可以輕輕把手心放在那個部位上，跟自己講一句：「我知道你在這裡，辛苦了」。

我們很多時候都會忽略照顧自己的想法與情緒，但其實這個步驟很重要。大家應該都有見識過（甚至自己也可能會經歷過），人在情緒激動時會因為衝動而做了一些事後讓自己後悔的事；又或者會因為害怕自己的情緒爆發而忍氣吞聲。一項腦神經科學研究也指出，當我們情緒激動或感覺到不安全時，大腦比較原始的部份會作主導，讓我們作出戰或逃的反應 (flight or fight)。這時我們的理智起不了作用，行為會與受驚的動物差不多，如果我們覺得有能力擊敗對方，我們會選擇攻擊；如果打不過，我們會選擇逃走（這個情況適用於包括筆者在內的所有人類）。因此，我們需要先讓注意力返回自己身上，讓情緒有空間去平復下來，大腦理智的部份才能繼續如常運作。這種做法除了幫助我們看清自己情緒背後的需要，還讓我們有空間去思考，作出更靈巧、更有益雙方的回應，而不會再次墜入先前的循環，讓關係得以調整。

當你感覺自己相對比較準備好去回應對方時，可以應用一些小技巧：

1.客觀的溝通對事不對人。當我們越客觀，就越有可能讓雙方都感覺到對方是安全的，從而更有可能找到彼此的共通點。反之，如果溝通上夾雜了種種形容詞，讓一方感到被攻擊，我們自然的本能可能就是會反過來攻擊他人，使彼此關係繼續處於敵對狀態，到頭來對雙方無益。

2.用心了解、心懷好奇。為什麼對方會這樣？你了解對方的動機嗎？對方為甚麼要這樣做？背後有甚麼苦衷？如果找到對方與自己的共通點，就會發現雙方達成共識的空間會比較多。

3.面對面溝通。我們有時太習慣用電子科技來溝通，可是當中沒有了非語言的訊息 (non-verbal cues)，我們很容易會為對方的話想像當時其語氣而造成誤會。如果你本來已經覺得對方「很難搞」，那就更加需要與對方直接面對面溝通，從而化解誤會。

這裡有一個例子能說明我們可在實際情況上怎麼應用以上建議，希望對你有所啟發：

Amy今天5時收到來自同事的一封電郵，內容是要她明天要回覆自己。Amy當時的想法是「有無搞錯」、「條友好過份」、「麻煩友」等，然後她發現這情況已經不是第一次，但是之前她唯一的選擇似乎是忍氣吞聲答應同事的要求，因為她害怕自己的怒火會失控，同時又對於她的工作作表現是否不夠理想而感到自責。

在留意到自己出現的想法和情緒後，她決定先停下來用數分鐘去照顧自己，平復心情、重新思考。此刻，她發現內心除了生氣，還很委屈，心口就像有塊大石要壓下來一樣。同時，她也留意到，或許可能是因為她的孩子明天要考試，她想早些回家陪他溫習。她發現自己的感受與想法後，決定把手心放到胸口先安慰一下自己。

當安撫好自己的情緒後，她的理智開始運作，想到怎樣才是適當的行動。她發現自己不知道同事提出這項要求的動機，那不如問問同事有沒有甚麼理由，如此一來便有空間去協調。她了解到電郵溝通可能會容易造成誤解，於是Amy直接找同事面對面溝通。

由於Amy已經有意識地去留意自己的情緒與想法，所以她只是帶著平靜的語氣地去了解情況，沒有了先前的激烈溝通。所以同事也願意讓她知道，有一部份的要求比較趕急，而另一部份則可以慢慢處理。於是大家商量好明天先處理最急的那部份，不急的留待下星期再處理。

這次互動讓Amy重新思考與這位同事的相處方式，發現只要心平氣和、事論事地溝通，他們對彼此的戒心都會得以降低。而與曾經認為「難搞」同事之間關係的改善也讓她對自己的溝通能力變得更有信心，知道當下次再有同樣情況的時候應如何溝通而不需要忍氣吞聲「硬食」。

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